7/10/08

Primavera

Por JIMENA:

Es quizá por la primavera que extrañamente, ante mi total confusión y a semanas de haber escrito que habían muerto, que las mariposas volvieron a revolotear.

Sé que adoras bailar...sé que te puedo cantar (no tan bien como tu..pero intentaré)


Sé que no te gustan los chocolates...sé que te gusta el manjar

Sé que te arrochas un poco...sabes que me arrocho más

Sé que me extrañas todos los días...sabes que te extraño más?

Sé que te gustan mis tatuajes...te quiero tanto ir a besar

Sé que a veces haces dieta...pero me encantas tal y como estas

Sé que eres muy engreida..haces que mi panza empiece a soñar

Sé que quisiste mucho, sé que te quiero más

Sé que apareciste de la nada en mi vida...no te vayas ya?



4/10/08

Las cosas suceden por algo...

Por MATHÍAS:

Es gracioso, irónico, confuso todo lo que puede suceder en lo llamamos "vida".

Esa palabra encierra miles de significados, que pocos llegan a comprender, yo a mis 24 años aún no entiendo muchos detalles.
Mi día comenzó jodido como han sido los últimos, desde el día que nací; pero ya me acostumbré.
Lo primero que te enseñan es que hay ciertas formas, normas, derechos y deberes que debes seguir para encajar (si es que quieres hacerlo).
Yo rompí muchos y rompieron muchos de los que yo seguía. Entender que seguir, sentir o hacer es difícil, cuando luchas entre lo que debes y quieres hacer ("Ética para Amador" es un libro que cuenta algo de ello).


Pero intento compensar y llegar al equilibrio en ambos. Como es eso?, bueno éste sábado dejé de asistir al cumpleaños de un amigo, porque en mi complicada y ocupada vida había quedado en ser el fotógrafo de la Boda de Oro de los abuelos de una chica muy hermosa que nunca se mira al espejo por eso no conoce de su belleza pero siempre sonríe porque sabe que todos la quieren.


Entonces ya había dado mi palabra y como todo buen ser humano leal o cuerdo debí cumplir lo dicho, no soy político en campaña electoral para decir algo y luego no hacerlo, el hecho que me vaya a pagar no era lo determinante para ir.


Por otro lado en mi familia. Mi abuela por parte de padre estaba mal, y tenía que ir a visitarla, pero por muchos sucesos conocidos también como "efectos mariposa",( es decir si no haces algo en el momento justo aparecerán otros sucesos que retrasen más lo que debiste hacer y etc.) no fui.


Ése sábado 4 de Octubre, me levanté tarde, tuve que ir a la universidad, vi gente contenta, feliz, disfrutando un baile, coreografías, euforia, un momento Kodak.
Más tarde el tráfico, humo, contaminación, stress, cobradores malcriados, buses sucios, un helado, una comida chatarra, todo eso pasó.


En la tarde, ya cansado en casa, el teléfono suena, me despierta, me llaman, y digo que no podré acudir al cumple de mi pata, cuelgo e intento dormir, suena mi celular y mi hermano me dice: " oe mi abuela falleció" corto, directo, brutal.


La forma no fue la mejor, no me sorprende por así me dijo lo de mi abuelo muchos meses atrás, y yo pensaba que era frío.
Lo tomé normal... normal? para explicar eso diré que no lloré, no sabía que sentir o cómo reaccionar; la hora avanzaba y me eché sobre mi cama entre descansar lo que no dormí y procesar lo escuchado.


Luego suena el teléfono y era mi padre. Con él no tuve la mejor relación y fue un hombre que intentaba ser él y ser otro. A veces serio y terco, dulce y bueno, maldito y cojudo, sensato y reflexivo, es decir todo un ser humano.


Cuando dejamos de ver a la gente por "papá", "mamá" y sólo comprendemos que son los seres humanos que simplemente nos engendraron por múltiples razones, y entiendo que es de carne y hueso, que siente, que se equivoca por al igual que uno, que sigue creciendo y no importa lo viejo que esté siempre aprenderá y se equivocará en algo nuevo.


Me llama y me cuenta lo que ya sabía, no necesité verlo para sentir que el mundo se le cayó de las manos, su voz casi quebrada arrancó una pequeña y redonda gota de mis ojos, y apretó mi corazón a punto de llorar, pero no sucedió así.
Se contuvo, me contuve.


Cortó y seguí en ése limbo entre decidir... porque en mi caso es una decisión...llorar un rato,?, desplomar mi ánimo, renunciar a lo acordado y quedarme en casa como autista encerrado en mi propio yo...que hacer?

Y los minutos seguían pasando ignorándome, no se detenían por mí, ni por lo que ocurrido, tal vez ellos no lo escucharón.


Pensando y no pensando me bañé porque estaba algo sudado, tenía el compromiso de ser el fotógrafo en ése grandioso acontecimiento de renovar los votos.


Me cambié, camisa, jean, zapatos y listo. Llegué a la casa de mi amiga y en mi cara habían dos yo, el que quería decirlo y a la vez callarlo, mi otro yo tranquilizaba y abrazaba a mi otro yo, consolándose en el dolor. Un dolor que no comprendía bien.


La gente llegó, saludé a todos, fuimos a la iglesia, ése lugar donde repiten la misma ceremonia casi siempre, donde miles de fieles van con devoción, la cual presencié.


Terminó la misa y hubo un apagón, pensé que habían apagado las luces a propósito porque diosito quería jatear, pero era un problema eléctrico. Estar en misa me hizo sentir por un momento cerca de mi abue. Si raro, tonto y ridículo, porque yo no soy ferviente creyente en ello, pero siempre la religión me acompaña, es algo así como Madonna que siempre habla de religión, en mi caso la religión me persigue, por razones extrañas me quiere.


Salimos del recinto tanteando no caernos, con un amigo que trajo su filmadora fuimos a tomar y filmar la clásica foto y video en exteriores, ésta vez fue en Chorrillos. Los recién casados posaron con un poco de frío y olor a pescado en el refaccionado malecón, un par de fotos más y de regreso a casa para la celebración, comilona y el infaltable alcohol.


Más tarde las palabras que escuché valieron la pena el que haya ido. Ver y escuchar a decir a un hombre, varón, caballero , no sé que término utilizar, decir algo tan bonito y grandioso como el haber compartido gran parte de su vida con una gran mujer a su lado, es algo que TODOS nows gustaría oír, y éso si lo niega alguien es mentirosazo. Y decir que todo sacrificio valió la pena es para sacarse el sombrero, que hermoso, lo recordaré porque algún día también lo diré.


Luego las respectivas fotos temáticas, primero los novios solos, luego bailando, con los hijos, nietos, etc. Que hermoso es compartir esos momentos de vida, y sí, fue mi mejor escape para la situación que acontesía en la otra familía, en la mía.


Yo tengo una forma de pensar, ¿porque ver a la gente que uno quiere agonizar? recordarlos así? no entiendo eso. Es doloroso ya de por sí morir de a pocos y ver como se apaga esa llama de vida así, de ésa forma, me parece la peor y horrible forma de acabar tu vida.


Si, no fue porque mi vida haya sido ocupada, no fue porque tenía deberes que ya había acordado de ante mano y que tenía que cumplir, no fue por eso. Porque los imprevistos nadie les rehúye y son lo primero ante cualquier cosa, y todo el mundo entiende que la familia es lo primero, que la vida es lo primero, o en éste caso la muerte.


Sí, no quería recordar de ésa forma a mi abuela, lo siento, en ello si puedo decir que soy un gran maricón, pero me parece pusilánime ver a alguién morir así, espero que mis abuelos me comprendan y no estén molestos conmigo, lo siento, no soy tan fuerte como ustedes esperaron que fuese.


Huí, me refugié en mis obligaciones y hacer lo que yo ya había dicho que haría.


Por otro lado fue lo mejor, porque en ésas situaciones, donde todo el mundo llora y tiene reacciones menos esperadas y que sólo son entendibles, no traerá de vuelta a mi abuela, y ver esos cuadros es algo perturbante, yo soy más calladito, menos dramático, o tal vez tenía miedo de llorar por sólo ver gente hacerlo, o por ver a mi padre, que simbólicamente es el tronco, fuerte, gordo y duro, derrumbarse porque han cortado sus raíces y verlo derrotado en el piso, sería mi mayor golpe en la cara.


Ahorré eso y ahora estaba dejando a los minutos correr, mi actuación de que no me pasaba nada no era contínua, se entrecortaba por los pensamientos de como estarían todos, de miles de cosas más pero igual era mentirme, mi corazón ya aprisionado estaba sin aire, no podía respirar por lo tanto tuve que aguantar, bailé, cuando por razones de luto dicen que no debes hacerlo me hizo sentir un poco mal, pero mis raíces no son tan étnicas para haber pensando lo contrario, ya que cuando alguién muere en la sierra, es una celebración donde la gente toma, llora, baila, se emborracha y festeja.


Eso me parece lo más lógico, porque yo no quisiera que nadie en mi velório se entristezca al contrario, que rían y gozen carajo, stán vivos aún, que celebren mientras puedan, mmm tal vez si tengo esas raíces y no me di cuenta.


Fotos, tragos, cigarros y sonrías que aparecían en mi rostro despejándome de lo ocurrido, pero mi mirada (pendeja de mierda) no podía esconder bien las cosas, sip es verdad con los ojos dices mucho, y los mios hacían señas porque estaba amordazados.
Ya luego de que el ambiente se puso a punto, y la comida iba a correr, yo también decidí correr, pero a casa, a encontrarme de lo que huía, me despedí intempestivamente de todos y mi frase era "ya sabrán, ya se enterarán" sip un poco de intriga denotaba nada bueno, pero podía ser tan mentiroso, no puedo.


Me despedí de mis amigos, uno no me dejaba ir, y solté una noticia grave, no quería irme pero no sería apropiado quedarme como si todo fuera felicidad cuando no lo era. Me despedí de mi amiga y sin querer le dije la verdad, al menos no quería que la mate la duda y que al menos se lo comunicara a los demás.


Ya había soportado varias horas, más minutos no hubiera soportado la máscara se me caía, me fui.
Llegué a casa y el silencio me recibió, nadie en casa y llamé a mi hermano, para tener noticias de lo acontecido, estaba en casa de mi abuela con todos ahí.


Nada, como me sentí me quedé, sólo, ya me acostumbré un poco a ello y es bueno a veces estar solo, muchos estamos así y no queremos estarlo, pero lo real es que no, nunca estamos solos, vivimos con gente, con nuestra familia, con nuestros amigos y demás personas que son parte de nuestra familia de cariño que nosotros podemos escoger.
En cada momento aprendes algo, y vives, eso es lo bueno, que aún vives, aún tipeo estas letras sin saber que sentir ni saber a que hora tengo o debo llorar, sin saber si debo hacerlo o hasta ver a mi padre ante mi y abrazarlo soltando grandes gotas de cariño o sólo abrazarlo y no mostrar mucho porque ... porque no sé.


El domingo por la tarde es el entierro, iré porque tengo, sip ya fui al de mi abuela por parte de madre y si no voy a éste se hablará de favoritismo, y cojudez y media. Yo me entiendo, cosas de familia.
Pero quisiera ser el personaje oculto, invisible, que no está ahí en el entierro.


Tendré que dormir mucho, porque no creo que pueda tolerar lo de mañana, ojala que sea mejor de lo que pienso, espero que todo sea normal , entiéndase como: nada de dramas extremos ni peleas, ni cosas extremas.
Sólo quiero que todo siga su curso como el agua en un río.
En una etapa de mi vida, pintaba cuadros con óleos, hermoso pasatiempo que retomaré luego, lo hacía en el tercer piso de mi casa, escuchando No Angel - Dido. Vivía Blue y triste, una película vista en mudo porque nadie sabía que sucedía, épocas ocultadas en mis recuerdos viejos.


Ahora no es así, si quiero hablo, digo lo suficiente y callo lo que no deseo que escuchen.


Pero ahora no sé todavía como sentirme, PERO si sé lo que debo hacer, debo ser un buen hijo, terminar mi carrera, hacer sonreír a la gente que me quiere, a mis padres y amigos, ser un profesional de gran nivel, hacer algo por los demás, correr para sentir el viento en mi rostro, regalarle una esperanza a alguien, mejorarle el día a alguien, decirle a alguien te amo durante mil años o los años que vivamos, decir que estoy orgulloso de tí, ver como mis hijos dicen adiós de la una maestra de nido, viajar y conocer el mundo, ver, sentir, pensar y reír.
Ya luego de todo lo expresado sé lo que debo hacer.
Debo vivir.


Algo más, si dices eso de llorar es de débiles, de maricones, de pocos hombres. No es así, porque ellos no saben lo maravilloso que es hacerlo sobre el hombro de alguién que te sostenga mientras que te abraza hasta que te tranquilices, será que por eso no lloro aún, no? La vida no es para vivirla sóla, sino con todos los que puedas. Si quieres morirte solo para no entristecer a nadie, es entendible pero si eso sucede es porque nunca realmente viviste.


Rie, grita, siente, respira, vive. Y abraza a quien realmente quieras cada vez que puedas, como si se fuera de viaje por mucho tiempo, porque puede ser que cuando tengas ganas de hacerlo, ya no lo puedas hacer más.


Creo que todo lo acontecido ya estuvo acordado, como digo, todo sucede por algo. Y si no tengo ése mal recuerdo de mi abuela porque la boda fue lo que dios acordó para mí, y si no fui a verla por diferentes razones ya escritas, y si entonces fue algo que tenía que pasar? es porque creo que la vida pone cosas en tu camino, señales, oportunidades, personas, momentos, etc., es cuestión de saberlas ver, de tener los sentidos despiertos, pensar lo que ocurre y lo que estás viviendo, porque las cosas no suceden por casualidad, o si?

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